立冬之后，世界分成了两分，被窝里的分，和被窝外的分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了······
情人节圣诞节，骗骗情侣也就算了，光棍们已经这么可怜了，商家还要想方设法骗他们钱，真太尼玛不人道了啊！
老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定的说，不知道你折腾啥，我又不退货。
在自室用刚买的《考研完形填空模拟试题》占座，第二天上午没去，第二天下午去的时候，发现这本书已经被做了大半本了！我次奥啊，这是哪位学霸，我问候您大爷啊！！
“医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的……”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼……那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！”
一死跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯……《好汉歌》！”他：“为什么？ ”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
11.11光棍节快到了，帅哥出租，不要998，不要888，不要668，只要38元！38元！38元耶！没错，只要38，男友领回家！38元你租了不吃亏，38元你租了也不上当，38元却可以领回去上炕。38元你买不了车，也买不了房，却可以体验一回做新娘。38元你去不了新加坡，也去不了香港，却可以和帅哥过美好的一天，现在还有下乡补贴，还犹豫什么呢？！
一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛...
去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说：明年我要脱离你们！结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……尼玛啊……
有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很惯，另一个女的来两天，绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我：在到底是绿灯先走还是红灯先走？没等我开口，那个来了半年的来了句：勇敢的人先走。
昨晚和俩个好朋友去吃饭。我的西红柿鸡蛋打卤面先上来的，她俩一个吃我的鸡蛋一个吃我的西红柿。我：你俩也忒不地道了吧。她们（阴险的笑）：我先给你尝尝有没有毒。我说：吃个饭容易吗，还得过安检……
狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
昨晚老爸喝醉了躺在床上不人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！ 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅，我们还差两块，你往回开一点吧…”瞬间车内安静了……
我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信……
什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：空气；文艺青年：爱情；我：Wifi…
班老师是个有点儿猥琐的男人。一次他对我们说班上扣了分他被扣钱的事儿，突然玩儿了句：“你们每次做了错事都要我来擦屁股。”我同桌的学不干了，小声的说：“你想得到美！”
有科普文章称「单个精子的DNA信息量达37.5兆字节。换而言之每次射精相当于在三秒内传输1403810GB的数据。这信息量可装满4.4万台32G的iPad，若用2M的网络上传，需174年。」神回复「一次交换3×10^8个数据包，丢包率99.99997%，这算什么SB传输协议！」
