我叫大华，我是一个女生，一个别人眼中不太着调的女生。今年二十七岁了。但是我的心理年龄应该在三十五左右，虽然这二十七年过的没有跌宕起伏，但过的并不是那般顺风顺水。我是一个农村丫头，显然我的家庭条件也是很一般，所以才造就了对我来说并不是那么开心的童年。我妈妈像很多普通农村妇女一样，那般的粗心，那般的粗俗。所以在没有接触外面的世界之前，谩骂声和打声覆盖了我的整个童年。当然我也感受过快乐但是那只能称得上为数不多的几次了吧。小时候我很羡慕我的妹妹，她一直和我的奶奶住在一起，如果可以交换我宁愿跟着我的奶奶。在我印象中奶奶总是那般的和蔼可亲，说话总是笑吟吟的，对我们也是十分温柔。慢慢的我们大了一点，我也学会了反抗，反抗我那般粗俗，我整天幻想我的妈妈是我的多好，那样我就是白雪公主了，我想我的白马王子就在不远处等着解救我，但是童话就是童话，哪有什么白马王子，有的只是我日记本之下的那些污糟事。现在我二十七了，也有自己的孩子了，但是童年带给我的那些悲伤无法治愈我，时常会让我灵魂出窍飘到很久很久之前。有时候还会哭泣，身边人就会觉得我脑子不正常，可是谁又曾了解过我的过往。我知道人不能老是揪着之前的事不放，但是我想忘在脑海里却怎么挥之不去。我多么想梦回27岁之前，那时我还停留在子宫里，我还不知道我的生命会以怎样的开端去书写我以后的人生。但是生命和生活岂有重生的可能，所以现实点好。对待我的孩子我也会急，会打，但是我在尽量避免重蹈我妈覆辙，毕竟痛苦和不幸在我身上经历一次就够了。现在我的妈妈51岁了，已经不像之前那般粗暴了，但岁月也没有带给她多少馈赠，她还在流水线上为我弟弟的生活而奋斗，我想她也不是很想像我描述的那般对待我，毕竟她的人生是在车架子上度过的，她和我姥爷每天要去很远的路去拉车送货，我妈说一趟会给两毛钱，那时候已经很高了，但是这是使尽全身练力气去得到的，所以我的妈妈也是苦难中过来的。她上了小学三年级，就辍学了，因为家里姐妹兄弟5个，那时候还是那般的窘迫，能够吃的对于农村人来说已经很好了，就别想着上学给家里增加负担了，所以我妈妈辍学了，用她自己的话讲，她就算上学了也不够格，拼音都学不会，现在打字溜溜的还是我爸这个初中生耐心教给她的。现在的她可骄傲了，她觉得她学会了很多农村妇女一直学不会的难题，过年回家走亲戚我还在那听见她给别人炫耀，就那么简单都学不会，很好学的，我教你吧。和解了吧，我总想着，我不能一味的去埋怨，我也应该去用我的方式交给她如何与别人柔软的与自己的孩子相处，妈妈啊，我对你又爱又恨，我渴望能好好爱你。请安慰我不要再梦回27了，我们可以更好。
