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香北老师您好：
他比我大二十多岁，对我非常好，我也能感觉到他是真心喜欢我，他跟我说跟我在一起是他人生中最幸福的日子，我也很喜欢他，尽管知道是不可能走到最后。关于他的过去他只说过一个初恋女友，年轻时感情很好，但是因为他妈不同意就分了，那个女生很伤心，因为这个他说他觉得很对不起他，在之后她也帮过他很大忙，具体是什么忙我怎么问他也不说。
现在那个女生已经和别人结婚有孩子生活过得也很富裕。但一年前突然他们加上微信了，她给他发信息给我看见了我就问他，他也不跟我说，慢慢的我就知道了，其实他心里还是忘不掉她，他还收藏着她的火车票，我们在一起期间他回老家估计也有和她见面。发现他收藏的火车票后我很伤心，很生气，我就当面跟他说了，我知道我表现的很不好，之后想想都觉得自己很蠢。
估计也是从这之后他知道我很狭隘，就从不和我谈论她了，一谈他就生气。再后来我出于好奇看他手机，看过之后我就知道了他们断断续续会联系，分享一些各自的生活还有自己照片，从他们的聊天记录里也能看出来一些暧昧。我问他你们之间还有联系吗他也撒谎没有，但我不敢跟他说我翻过他手机，所以心里特别难受，我也没地方倾诉，没有人知道我们在一起，我家人朋友都不知道，慢慢地我觉得我都有点抑郁了，心里很苦闷。
我其实很想坐下来跟他好好谈，之前因为他们的暧昧聊天我闹过一次，我实在控制不住，我觉得我很自卑。几次我都想离开他，但是我真的舍不得。我也跟他说过我想跟他坐下来好好谈，他很生气的说没什么谈的，他们之间不是我想的那样，他们之间是不可能的，我怀疑的都是不存在的。我也没有别的办法了，他不跟我说他的心事和想法应该是知道我是个狭隘小气的人。
可我一想到他们的聊天我就很气，可我又不想又因为这个吵架，他几次都跟我说生气对他的身体不好，他身体一直不是很好，所以我也不敢跟他争吵，可是我心里特别难受，一想到这些我就难受。
我不知道该怎么办，我都觉得自己有点扭曲了，一有机会看他手机我就想看他们的聊天，看完自己又难受完了也不敢跟他说，这种状态经常有，我都感觉自己快疯了，怎么就活成了我最讨厌的样子。很不希望自己这样，之前和我前男友（比我小一岁）在一起从来不会担心这些，安全感很足，现在的我就像个怨妇泼妇，他还说我是书读的太少了。我真的受不了这样的自己，没法和朋友倾诉，只能找一个不认识我的地方诉说，希望能得到香北老师的回复，非常感谢。
香北有言：
在这个时代，爱人之间年龄根本不是问题。抛却你们之间的年龄不谈，我特别想问问你，为啥你说这样的话“尽管知道是不可能走到最后”？
既然彼此很喜欢对方，为什么这么肯定地说，不可能走到最后？
处在真正爱情中的女人，特别是恋爱阶段的女人，通常情况下，是幸福和快乐多一些的，对两人的未来也会有美好的规划，可你的这份“爱情”，好像带给更多的是极度的痛苦，为什么会什么这样？仅仅是因为他和别的女人暧昧吗？
隔着屏幕我都感受到了你的巨大压抑感，为什么一段恋情不能和父母家人说呢？
真正爱情本身是干净的，就像我们的眼睛一样，它容不下一粒沙子。真正爱情中两个人之间的关系也是干净的，这里干净是指专一，不和别人暧昧，不脚踏两只船。处在干净的亲密关系中，人幸福感就会很多，反之就像眼睛进了沙子一样会痛苦。
择偶最先看的就是人品。女人也得学会尊严自己。否则一段亲密关系带给女人更多的是痛苦，而不是幸福。
祝愿成长，学会断人，识人。
