我的生命应该快要结束了，倒不是我在胡言乱语。只是身体越来越差了，精神也不好了。
过去的二十年，真的是碌碌无为，只是一只可怜的米虫的我或许还没有体验过奋斗的快感吧。爸爸妈妈还会养活我现在，我还没有毕业。我还不需要去面对社会的尔虞我诈，保持着适当的清纯却少了太多的活力。我不参加任何的活动，没有社团没有运动。就连体育课也只是单纯的点名然后拿着手机找个安静的地方看着小说听着歌。我一无是处。
我甚至没有什么朋友，就算曾经要好的同学现在也开始变得陌生了。是我咎由自取吧，毕竟是我要远离他们。是我要计较着他们的缺陷。人都不是完美的，为什么就不能互相体谅呢？很多事情别人或许是迫不得已的，他也想要得到宽容，某一刻或许他也不好过。人是群居的动物，很多东西就不是仅仅为了自己的了。
我很困，只今天中午开始到现在的几个小时里就吐了四五次了吧。这应该是我最严重的一次，伴随着眩晕与头疼。我哭出来了，我真的哭出来了，不是伴随着呕吐的自然落泪。是我真的快要忍受不住了。真的好累，我不知道这样的情况会持续多久，未来到底是怎么样的。现在喝一碗粥也要吐的不行，或许是命运在摧残我吧。可能太悲观了，可是也不得不这样，不是么？三年多了，这样的情况有三年多了吧。每次只要一吃点什么东西肚子就会不舒服。如一个气球般，在你的肚子里支撑着，膨胀着，还得小心翼翼的不要把它弄破。 (励志故事大全 www.wenzhangba.com)
之前有去买药，迷迷糊糊的走了二十分钟。买到的却不是我想要的东西。或许是我不专业吧，但我也知道我是i胃的问题，心理的问题等等的而不是感冒了。
我是有抑郁症的，虽然没有去心理科看过，可是我知道我是有的。从高中的时候，那个时候我的朋友就开始减少了，到了大学更是不再交朋友了。谁来找我，谁要和我做朋友。只是这样子的。我觉得这个世界都在随我而去，我也不需要吧。只要戴上耳机，隔绝了外面的声音那哪怕有一天世界真的毁灭了也和我没有什么关系的了吧。
我不知道未来的路怎么走，我不知道应该生还是应该死。我真的受够了。这样的日子或许只是一种折磨吧。我体验不到生命的快乐。零零碎碎只言片语的喜悦我本以为我就会很满足，原来我也只是太天真了。或许这就是宿命，是我悲观的认为。
刚刚姐姐有打电话来，我也不知道告诉她是对的还是错的。我想找人诉说着我的生活，却不敢找父母。我怕他们担心呢。本来都以为不是很在意他们的感受的，没心没肺的我原来也只是我自作多情的认为呢。姐姐说钱还够么？不够用的话她就打过来。我知道这是她除了安慰之外唯一能做的事情了。突然感觉自己真的是独在异乡为异客。没有亲人也没有朋友。
我到底是对的还是错的，我知道自己真的命不久了，我的内心或许已经到了我可以承受的极限了。从今天开始我是不是就要好好的生活呢？应该不的吧。好了，结束了。我好累，好饿。或许还得再找点东西吃吧。
留作以后，这就是我生命的寄语了。
