三天前，连续两天做了同样的梦，两整宿的梦，两整宿结婚的场景，醒来之后，又进入了疯狂的瞎想状态。忽然，想写一篇文章——情书，完稿时间就定于我们结婚的时候。我愿可以有漫长的时间让我来叙述。
下班独自沐浴着初春的暖风，这里的声让自己显的个格外的没有孤独的感觉，一切就绪没有什么不同，我想此刻的你一定是温暖的，那么一切安好！
即便迷醉于当事，也要无悔于今生。一件事情，要不不做，要不就做到极致，包括爱情。 即便不能如愿以偿也要做到举足轻重。我要成为你心中的一道疤，不疼不痒，但一直存在与你的生命中。这样也会足够。
16岁，是惑乱的开始，是美梦的开始，是无知的开始，是年少的开始，是故事的开始。那个年纪的一不小心成就了现在所有的认知。无论对与错。无悔爱与恨。
18岁，是感伤的开始，是忧郁的开始，是厌世的开始，是青春的开始，是故事的转折。那个年纪的一不小心成就了现在所有的认真。无论对与错。无悔爱与恨。
22岁，是逆袭的开始，是重来的开始，是不甘的开始，是青春的中点，是故事的续集，那个年纪的一不小心成就了现在所有的回忆。无论对与错。无悔爱与恨。
24岁，是人生的开始，是故事的结。无论对与错。无悔爱与恨。
我能做的很少，我想做的很多，我要做的没有。但，我会做。不会倾尽所有，但会竭尽所力，不为任何，只为与众不同，只为自己的执拗。一个人对你号很容易，喜欢你也很容易，重要的是坚持。一个人和你在一起的时候对你好，是喜欢你。但是没有在一起还对你好，那是真的爱你。那是真的有情。喜欢上一个不可能在一起的人是这样的，意淫过无数种杀死他的方法，真正向他捅刀的时候捅向的是你自己，我在人间，离你太远。
2015。3。19日。下雨狼狈回家的下班路上，雨淋着，让整个人更加不清醒起来。这样的场景让我回想起那些个下雨天，少年的下雨天。那时的雨无论多大，但知道自己是开心的，甚至开始让自己喜欢下雨天。那个没有手机的年代，只能自己算着时间，开心的冒着那么大的雨去送一把伞，却到最后也没等到，兜了小半个卫辉，回到家已经是11点，整个人淋的快乐着。一起避雨的夏天，身上起着鸡皮疙瘩，头发滴答着雨滴，那青涩的眼眸，是你求之不来的幸福。
25岁，是明白的开始，是不甘的结束。无论对与错。无悔爱与恨。
真爱过，便是九死一生！
很多时候，一个人的改变是从另一个人的到来或离去开始的，很爱一个人如果嫁不了他，就是生生白去半条命。
很多人心里都留了一个人，不管现在他是否还留在你的身边。他一定是你最真切爱过的最单纯爱过的，或者说，是你的青春。我拥有过青春，我把青春放在最初的地方。此生，独一无二！
再也不屑与和任何人讨论爱情，关于爱情，真爱就是极致！关于感情，不是你把别人当备胎，就是被人把你当备胎！你拥有感情，但不一定拥抱着爱情！如果得不到爱情，宁愿做一个感情的傻子，做一个无情的赖人！
终有一天我们会消失的无踪影，那么会有痕迹的存在，我相信一切都是美丽的……假如有一天我们无意再路过彼此的人生，依旧是那份举足轻重的存在。
3。21日。清晨坐着最美的梦醒来，我想我应该是泪流满面的，事实却不是。反复回忆着梦里的场景，竟然傻傻的逼着自己再去睡着那样就可以接着做自己的美梦。梦里是幸福的，是这辈子都不可能拥有的东西。美国的一则报道我会永远记在心里：如果一个出现在你的梦里，那是因为那个人在想你！这个实验结论不知道是真还是假，我相信是真的不然不会报道，但是用在自己身上总觉得是假的。但我宁愿相信那是经过科学研究得出的结论。那样我会有那么些自我安慰，让我知道存在的价值感。一个梦可以让我喜悦一天，可以让我无法自拔一天，这么些年，靠梦活着，靠梦编织着幸福，靠梦欺骗着自己。日有所思夜有所梦，是错的，七年一个人的细胞死忙换成新的，也是错的。那些个细胞就像自己的性格一样，倔强的记忆着忘却不了的事情，选择型记忆着最深刻的东西。
你的好是别人所接收不了的东西，你却一直把它当做是生命中最美丽的烟火。一瞬，便是一辈子！我要成为你心中的一道疤，不疼不痒，但一直存在着！一个生命中最深刻的人。一个你回头就能看到的距离，却成了最远的距离，一个你此生将不敢回头的距离。我想你在前面走的时候，你必定是难过的。我想让你难过着，一直都难过着。我们都如此倔强着，低头却成了最难做到的事情。可是，我想，我一直都低着头，低到你看不到的角度。在你心中那般强势和倔强的我，在你面前确实如此的谦卑，只是你看不到，只是你不懂。
做个爱情的疯子！痴情的傻子！一句我爱你，确是如此的难以说出口。101条我爱你的短信，那般的没有力量，却用尽了我所有的勇气和胆量。一个在你眼中根本不会缝绣的我，拿起针，一鼓作气一个月绣出了一个1。2*70的十字绣，12朵玫瑰花，那时的我在你心中有了另一番景象，刮目相看是你给我的最好的称赞。却不知道我是一天至少8个小时的时间去做那件事，我却不知道我是如何做到的。我想我肯定有绣到想吐的状态，我想没有人能让我这么做，仅此而已。一次说走就走的旅程，是我不带考虑的事情，我想没有人能让我这么做，仅此而已。12个小时的火车，突然地袭击，凌晨5点的另外一个陌生的城市，坐在售票角落里等待的那个人，是如此的落寞。却带着最大的期待，争取着自己想要的东西。那时刻，我以为全世界都懂我，都在为我祝福，其实，我错了。我以为是个人都会为此所动容。花不美，但是你会看见它努力绽放的眼泪。短暂的相处，用心的相处，耐心的付出，期盼的等待……我们都如此的倔强，那么，这些都是你能给我的最大的幸福，其实我用生命在珍惜，我用生命在记忆，我用生命去留住，我用生命去珍藏，我知道那些只是瞬间。快乐的只有你自己会明白，这只是一种感觉，一种你活着的感觉，夹杂着各种心情，但是我知道你在的时候我就拥有了全世界，那个我的美丽的世界。总是那么倔强，离开的时候哪怕有多大的不舍和难过，都不会回头去看一眼，哪怕自己坐在候车流泪，宁愿这样，也不肯说一句：再见！
3。31号，风大的能把我和电车给吹跑，小雨湿着冰冻的双手，这样的日子心情滴答着。此刻，你在哪里，风是不是也吹着你，是否也是疲倦的的奔波着，我想我们都在努力奋斗着未知的人生，我们同样拥有的只有自己。仅此而已。我们同样拥有着一颗不愤的心。我懂，你同样也懂。
4。6日，我们真的没有关系了。婚姻是个可怕的东西。想想这些浑身冷汗，面对着年纪逼紧的形势。
4。13日，一个多月，没有休息过一天，这样的忙碌让我没有时间去想太多，夜幕下看着这个城市，几乎心酸的要掉眼泪，很多时刻都会想这个时刻你在干什么，只是没有你的消息，我想你不会像我一样，这样折腾的我，自己也不懂。看的清这个现实，看得清我们的距离，明白的太多，痛处就会越多。春天，是个美丽的季节，只是再也没有一个我愿意一起去看花的人，只是花心已死。这么美丽的万物，只是徒增悲伤。只是这辈子想拥有那么一次美妙的时刻，只是奢侈而已。风景再美，也只属于别人。
4。19日，上周四给你通过电话之后，满心的欣喜，总是这个样子，无所谓，总是这个样子相互磕碜，总是这个样子，相互猜测，可是总是这个样子我知道还有相互关心，即使你说我打的电话从来都不会给我好听的，16分钟，是任何人都给不了的开心，可是那个时刻心情低落到最低点。周五，心情郁闷和各种累，猛然间不顾一切的想回家，想见你，晚上10到卫辉，这种冲动是我从来都控制不了的情绪。但是你的电话却再也打不通。周六，去算命，那种心痛是任何人都理解不了的，我真不知道你是有多看不起我，算命的说我没有魂了，我的申通和魂分开了，同床异梦，失魂落魄。原来同床异梦就是这个样子，算命的还说，我无论和谁结婚都不是我的心意，我的的第一段婚姻不成，第二段也不顺，我命中没有丈夫，我这辈子也依靠不了我丈夫。我想，如果真的到那一步，你会不会有些许的心疼。听到这些，其实心里面没有那么的失落，我想这就是一个人的命运，是我改变不了的东西，所有的痛苦就去慢慢承受，就像算命的说的，有时候想想不如死，有时候想想慢慢的熬，或许唯一懂我的只有那个算命的明白我到底有多痛。晚上和朋友玩真心话大冒险，给你打电话你那边喝的醉呼呼的，朋友电话里说我出事了你竟然一直要我挂电话。那个时候我知道我是那么的没有任何分量。半个小时候你打过来电话问我睡觉没有，问我在哪回去没有，（其实我并没有在你家门口等你，只是路过而已，我就是发个短信骗你的看你到底会不会回来，结果你真不会。）然后知道我没等你就挂电话了，那么醉的声音是你一开口我就能听出了的声音。周日早上，你家门口，我在等你，就是想见见你，一起吃个饭说说话而已，见到你那一刻，是那么的安心。第二次去你家，但我已经不是几年前那个蹑手蹑脚害羞的女孩了，很坦然的和你进屋说话，拧住你的胳膊，你说不疼，其实我真没有咋么用力，一起去实验中学那吃的胡辣汤，你让老板给我碗里放了很多辣椒，我就把辣椒给你放到你的小米汤里，你把米汤喝了，咸菜我给吃完了，你又去盛了一些，我要你去你家给我弄点让我带走，你说你家没有，就在早餐那给我买了袋子。你吃的第二碗米汤，我用勺子去你碗里盛了一勺，你看见了，我说我还不闲你脏，然后你就把你的汤喝了。雨下着，能和你一起吃早饭是那么的幸福，送你回去的路上，你的钱我不给你，我也不知为什么那样做，但是我知道这些我们都不在乎，我知道你也不富裕，所以只想和你一起吃个早餐，吃个麻辣烫就是幸福的。本来想让你给我去你家拿两个苹果路上吃，但是你家门锁着，怕你妈看见就没给我拿，我不知道为什么你是那么的怕你妈看见我，但是我已经无所谓了，卫辉是我将会慢慢远离的地方，或许很多年以后我几乎不再回卫辉了，只想跟着自己的心走，别人的眼光也无所谓了。我感觉，我把你折磨的也不轻，我不应该这样还联系你的，但是当我想起我们结婚以后就不能在联系的时候就想抓住这段时光。只是想和你说说话，分享一些想和你分享的事情。只是，不知道为什么你却要躲我的更远。 (经典哲理文章 www.wenzhangba.com)
如果爱就做到最爱， 永远都是这个世界上最爱你的那个，如果可以重新选择，我宁愿选择不认识你，但是从来不后悔认识你后爱上你，如果还是要认识你，那么还是会毫无保留的去爱你，如果我们做不了情人，做不了朋友，做不了陌生人，那么就让我们做亲人！做你心目中那个没有人可以代替的人，无论是坏是好。
5。6日，真的不甘心这样和另外一个人结婚。当他来正式请我家人吃饭商量结婚的事情的时候，我的心是痛的，真的很痛，那个时刻我想的是，如果此刻坐在我家人面前的是你，那么我注定是幸福的。此时彼刻，我做着不得不得妥协，我知道事情到了最后的时刻，没有什么可以挣扎的，但是我知道我是痛的，在雨中走着的我， 那般倔强的我这时刻没有任何力量可以去反抗这一切。那时刻，脑子里满满的都是你。真的想到最后关头，还去追问你，我们没有任何机会，我知道。但是好像我有一颗不死的心，那么就用尽所有去爱你。
去年的这个时刻到今年的这个时刻，我经历的只有自己知道，各种失败，各种无助，想找一个可以让我依靠的肩膀确实如此的难，但我知道，你的肩膀足够让我去依靠，足够温暖的了我的一切，可是，确是我这一生将得不到的东西。如此信任和看的一起一个男人，确是这般的九死一生。或许，就如算命的所说，我这辈子注定是孤独的，是自立的，是没有男人可以让我依靠的，就是这样的一个性格，断送了我这辈子的幸福。 葬送了，我们之间所有的缘分，这或许就是你嘴上说的，我们不合适。但是仍旧想不明白，这个年纪的我们，你还在追求你多大的幸福，你还在等你的那个她出现，这个年纪，这个现实，我想你也等不到那个她。那么多为了婚姻妥协你人，那么你怎么不是其中的一个，什么样地女生才能配得上你的这般等待，而这样的你又怎么配得上我的这般痴情。我把所有的骄傲都给你，不是因为我低三下四的求你，而是我爱你，我会给你我能给的我的所有。现在的我们，又能给得起对方什么。我想我已没有任何能力去给你更多。但我的对你的爱会如海水一般永远不会枯竭。
如果你拒绝了一直都在等你的我，也没有找到最后的幸福，我会鄙视你，鄙视你一辈子。你辜负了我对你所有的祝福和放手。
今生唯一的浪漫，就是和你在一起，和你在一起做的所有事情。和别人看过的所有电影都只是一场电影。
5。10，今生，我的婚姻只有两个选择，一个就是一直等你，第二就是，随便找个人结婚。如果可以重新来过，我也会自私一把，选择让自己快乐！今天是好几年第一次你给我主动打电话，母亲节，我在网上给你妈买的衣服，是因为上次我拿你的钱，我想以这样的方式还给你，你接到快递的电话，第一个想到的是我。我给你说我要结婚了，订的是南阳的，你是那么的惊讶，那么的反长，我几乎是哭着和你说这些的，我就是想骗骗你，看你什么反应，但其实我也快要订婚了。你说我嫁的太远不合适，你说我傻子，你骂了很多，很多，第一次见你如此这样骂人。我说我算命了，你骂我，你听我和你说了那些算命说的话，你要和我一起去算，我知道也是真的，我也差点决定要明天回去和你一起去，一个赌你都不敢和我打，我们结婚，亦或是我们30岁都不结婚，在我看来是那么的简单，但对你来说却比任何事都难做，任何赌都可以跟我打，唯独这些不行。我知道，你说的是真的，你是如此的反感那些东西，我又是如此的信奉那些，我听得出你的愤怒，你的愤怒是我这么些年来从来没有见过的，关于我嫁那么远，关于我信命。我知道那些是关心，但仅仅只是关心而已。我不知道是该高兴还是难过，你能给我的只有这些而已。
5。30号，再次联系上你的好哥们，谈的最多的就是你。就这样被别人一直骂着，骂到晚上3点，那时刻，我真的没有任何心情了。没有什么可以表达和诉说的，你哥们说难过就哭吧，其实那时候真的没有眼泪，没有一滴眼泪。只是很想喝醉，想要任性的去追问些什么，只是没有机会。下次一定会和你朋友坐那好好地喝酒，无关伤与痛。这么多年一直不让自己去怀疑自己看走了眼，没有人能懂，也没人能明白这份认可和执着。
6。8号，6。15号我要订婚了，上次给你打电话是为了试探你，看你的反应，但是我还是要订婚了。此后你再也不用害怕我再联系你了。总是害怕自己会悔婚，总是对婚姻有所惧怕，或许我真的是恐婚。订婚前我是会去见你的，不为了任何，只想告诉你这个消息，只想让你告诉我一些你说不出来的话。总是还是会异想天开的想，万一你要是答应我了呢，我知道没有任何可能性，我只是在做梦，场景是自己愿望的 。今后，对你所有的梦都要醒，我会逼着自己不去想关于你的一切。我想让自己好好过。放了你，也放了我自己。
每个人，都或深或浅的爱过。爱情，会成就一个人，也会毁了一个人。或许是上辈子我欠你的太多，这辈子我注定要还你。你给过所有的伤害，对我都没有太大的作用，根本让我恨不起来你，只是会让我清醒一阵子而已。我不知道是你故意这样的，还是那是你的自然留露。如果是前者，我会有点安慰，如果是后者我会很失落，让我觉得这些年是看错了人，这并不是因为爱情。或许我从来也不了解你这个人，对你的所有的认为都只是我自己的意念。
6。12 号，混混的睡了一天，伴随着身体上的疼痛和心理上的疼痛将近绝望的回到郑州。6。10晚上再次做梦梦见了你，梦回到了初中，6。11号早晨坐上回卫辉的车，告诉自己这是最后一次去找你。只是要亲自亲口告诉你我要订婚了，不是去追问你什么，不想再问你最后一次我们有没有可能，只想告诉你这个消息。中午到家找到你朋友，我想他知道之后你会水到渠成的知道我这次回来的目的，我想你不会还像以前那样。不就是约了你朋友一起吃个烧烤么，哪天不能吃，给你打电话，再次听到你搪塞我的话，我终于心死了，不会再去找你，再去见你，因为你不值得。看到你吃烧烤喝啤酒那张图片，我想说那时候你心里想的什么，是该有多他妈高兴。想没有想过那个为你回来的那个我。你甚至连你朋友都不如。这么些年了，我都订婚了，你把我逼到如此的境地，你让我每次回卫辉都带着伤，我害怕那个城市。
终于，这是你最后一次伤害我，以后再也没有机会了。忽然间想明白很多东西，这么些年，之所以你这样对我，都是我惯你的臭毛病，一直养尊处优的你，我才明白原来，我在你心里也就是个屁而已。你可以为了一点小事拒绝我疯一般的奔走到你的城市，不为别的只为见你。我想以后你那些臭毛病也就没有了，没有任何人会这样委屈自己让你那样的一次次的伤害。
这些年了，真他妈不愿意承认自己瞎了眼看错了人，以前即便你怎样对我，我也觉得你是优秀的，现在或许就如你朋友说的那样我根本不了解你。 人心都是肉长的，换成我对任何一个别的男人，我想我的结也不会是这样。就像你朋友说的，我是爱错了人。你朋友还能看的到那个我，你呢，你朋友还不拒绝那个我，即便和你吃过烧烤之后还愿意出来见我，那么，那个吃饱喝足的那个你呢，那个万分开心的那个你呢，会不会想到我还在等着，一样的等着，其实也不为了什么。凌晨12点，那个时候的你已经入睡，那个我呢，才刚刚开始和朋友喝起酒，我就是想让自己醉，醉了我才有那么大的勇气什么都不管不顾的哭，我不喜欢喝酒，酒的味道我很接受不了，我在逼着自己喝，喝到自己醉。那个醉酒后的我会想到自己的各种委屈和难过，这次我不再会给你打电话，因为你也不会管，我哭着，朋友在一边劝说着。一直到凌晨5点多才不知道怎样睡去。这也是最后一次为你喝醉，最后一次让自己哭泣。
你终于消耗完了我对你所有的耐心和爱。我对你的爱和容忍却早就了你放肆的一次次的伤害，以前总是惯了，自己难受过后会什么都忘记，但现在终于明白，你也是惯了这样对我。现在的我感觉自己的心里是透支的，一下子没有了很多东西，关于你的东西。突然感觉这么些年，执着的，认真的，到头来什么也没有留下。空白的有些可怕，荒废了整个青春。浪费的是最珍贵的生命。这么些年，最对不起的是自己。
既然自己做过了，就不会后悔！只是怪自己爱错了人。一个无论你怎样对他，他都似你如粪土的人。一个你把自己的温度全都给他，最后却把自己冻成冰块的人。
以前还想着会把你当成亲人，原来自己竟然傻的这么可怜，原来自己一直都是你面前的一个小丑，你高兴了就理理，不高兴就任意伤害。
枉然，伤……
不是我不爱你，是你终于把我逼到无路可走。
